De flikken moppentrommel

Britt is eieren aan het bakken als Johan thuis komt. Hij loopt de
keuken in en begint meteen te roepen:
"PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! ! BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN
AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE VEEL BOTER ! ! HET GAAT
SPATTEN ! ! ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! ! EN TE WEINIG ZOUT ! !
OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !"

Britt is compleet overstuur en gilt:
"Waarom roep jij zo?! Wat is er met je aan de hand?!"
Johan draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de
auto."

Vierentwintig jaar lang was Raymond elke morgen op tijd op zijn werk
geweest, nog nooit had hij een dag gemist. Vandaag was hij voor het
eerst te laat en Deprez had al tien keer op z'n horloge gekeken.
Om half elf kwam Raymond met z'n hoofd in het verband het kantoor
binnen stappen. Hij miste enkele tanden en zei met een van pijn
vertrokken gezicht: "Ik ben thuis van de trap gevallen." Zo,"
antwoordt Deprez ongeduldig, "en moet zoiets anderhalf uur duren?"

juf Lena vraagt aan Britt : Als ik 10 snoepen heb en ik eet er 4 op . Hoeveel heb ik er dan nog ?
Waarop Tony roept : Niets juf want ik eet de rest op.

De onderwijzer vraagt."Hoe noem je iemand die maar praat en en praat terwijl niemand luisterd?"Britt antwoordt."Een leerkracht natuurlijk!"

Een boer is met Ben op het land als hij tot aan zijn
enkels in de blubber zakt.
"Ga mijn laarzen halen", zegt de boer.
Als de Ben bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie
dochters van de boer tegen.
"He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei uitgaan" zegt hij.
"Daar geloven we niks van," zeggen de meiden.
"Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt Ben.
En hij roept keihard naar de boer op het land :
"Moest ik er nou 1 pakken of 2?"
Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"

Tony:wilt ge later een kikker worden?
Ben: nee?
Tony: blijf dan maar een dikkop!!

De godsdienstleraar vraagt aan de leerlingen: "Wie was de vader van Mozes?" Pasmans zegt: "Movijf meester"

Pasmans vraagt aan de meester: "waarom is de klas niet niet rond?" "waarom moet de klas rond zijn Pasmans?" "Dan moet ik nooit meer in de hoek staan"

de onderwijzer vraagt."Hoe noem je iemand die maar praat en en praat terwijl niemand luistert?"Britt antwoordt."Een leerkracht natuurlijk!"

Deprez:Dus jij wilt een dagje vrij?
Besef je wel wat je vraagt?

Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per
jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per
dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog
91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie,
per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen.
Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee
dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.We hebben 5
verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15.
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog
maar 1 dag overblijft om te werken.

En jij wilt godver... die ene dag vrij!!

Johan kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. "Waar is dat voor," vroeg Simon van zes. "Voor de aardbeien," zei Johan. Simon staarde hem aan en zei toen: "Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"

Kleine Ben met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter lang. Komt Tony langs,die net politieagente is geworden en die vraagt waarom die lijn zo lang is. kleine Ben zegt: "Die hond die stinkt zo." "Nogal wiedes," zegt Tony: "Die hond is loops." "O," zegt Ben, "ken jij 'm dan niet dekken? Ik heb altijd al een politiehond willen hebben."

Sel moest van zijn moeder naar de winkel. Hij moest Ben meenemen. Hij moest boter, meel, melk kopen. ben liet hij in de winkel. Hij kwam thuis, toen zei zijn moeder: "waar is Ben." "Die stond niet op het lijst"

Juf Lena vraagt aan Britt: "Als ik 10 snoepen heb en ik eet er 4 op. Hoeveel heb ik er dan nog?" Waarop Tony roept: "Niets juf want ik eet de rest op."

Vierentwintig jaar lang was Raymond elke morgen op tijd op zijn werk geweest, nog nooit had hij een dag gemist. Vandaag was hij voor het eerst te laat en Deprez had al tien keer op z'n horloge gekeken. Om half elf kwam Raymond met z'n hoofd in het verband het kantoor binnen stappen. Hij miste enkele tanden en zei met een van pijn vertrokken gezicht: "Ik ben thuis van de trap gevallen." Zo," antwoordt Deprez ongeduldig, "en moet zoiets anderhalf uur duren?"

Nick zit op school en hij vraagt aan de juf :hoe oud bent u?
De juf antwoord: dat ga ik niet aan je neus hangen!
Dan zegt Nick: als u het niet aan mijn neus wil hangen wilt u het dan rond mijn mond hangen?

Raymond en Pasmans lopen patrouille op het winkelcentrum wanneer ze een man een pan zien stelen. Pasmans houdt de man aan en zegt: “Bent u nog van plan deze pan te betalen?” “Nee, want het is een steelpan” antwoordt de man.

Bruno gaat bij een politiebureau solliciteren. De commissaris en Bruno hebben een goed gesprek. Dan zegt de commissaris "als je deze drie vragen goed beantwoord ben je aangenomen. Dus de 1e vraag is: Hoe heet de koningin van Nederland?” “Beatrix,” zegt de Bruno. “oké” zegt de commissaris, “nu de 2e vraag: wat is onze grootste havenstad?” “ummm, Rotterdam” zegt Bruno. “Dat klopt ook” zegt de commissaris, “nu de laatste vraag, een stukje geschiedenis: wie heeft Willem van oranje vermoord?” “ummmm, dat weet ik zo niet” zegt Bruno. "nou", zegt de commissaris, "ik geef je een dag om het antwoord op te zoeken, kom morgen maar terug." "Oké" zegt Bruno en hij gaat.

Bruno komt thuis en vraagt zijn vrouw, “hoe ging het sollicitatiegesprek?” "Heel goed, ik moet nu al een moord oplossen!!!!!!”

Ben en Selattin zitten tijdens een observatie zicht te vervelen. Dan zegt
Selattin dat hij een raadseltje heeft. "Het is niet m'n broer, maar het is
wel de zoon van mijn vader. Wie is het?"
Ben denkt na en zegt: "ik weet het niet, wie is het dan?" Dat ben ik zelf
natuurlijk," zegt Selattin.
Ben vind het een goede mop, en vertelt hem aan Merel die bij hem op visite
is. Hij zegt zo: "het is niet m'n broer maar het is wel de zoon van mijn
vader, wie is het?" Merel denkt goed na, maar zegt dan "ik weet het niet."
"Selattin natuurlijk" antwoord Ben.

Bruno komt thuis zonder zijn rapport. Vader vraagt "waar is je rapport?" antwoord Bruno "ik heb het even uitgeleend aan Wilfried die wou ze vader eens
flink laten schrikken."

Op de eerste werkdag van Ben stond hij wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan ik je helpen?", vroeg een Selattin. "Ja," zei Ben, "hoe werkt dat ding?" "Heel simpel," zegt Selattin, en pakte het dikke dossier en stopte het in de versnipperaar. "Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"

Kinderen", zegt de leraar, "wie kent er een spreekwoord?" Frank: "Gedeelde smart is halve smart."Rob: "Na regenkomt zonneschijn." Raymond roept lachend: "Een gek kan meer vragen dan 10 wijzen kunnen antwoorden." Dat antwoord bevalt de leraar niet en hij vraagt Raymond er nog een te noemen. Raymond: "Wie de schoen past trekt hem aan." Nu wordt de leraar nijdig; "je bent beledigend. Noem eens vlug een ander spreekwoord of ik haal de directeur!" Raymond: "Veel geschreeuw en weinig wol". De directeur wordt er bijgehaald die Raymond onderzoekend in zijn ogen kijkt en met een barse stem beveelt: "Noem mij eens een spreekwoord!" Raymond: "Een ongeluk komt zelden alleen." Raymond wordt de bank uitgesleept en schreeuwt: "Bezint eer ge begint!" Het mag niet baten. Raymond wordt naar huis gestuurd. Op het schoolplein galmt zijn stem: "OOST WEST, THUIS BEST!"

Pasmans hoort dat er in Nederland spijkers heel goedkoop zijn hij gaat naar Nederland spijkers kopen dan zegt de winkelier "hoe lang wil je ze dan hebben?" "kan je ze ook huren dan" vraagt Pasmans.

Kleine Kris loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen het raam. De burgemeester ziet dat en komt meteen boos naar buiten en vraagt: "Wat zou jou moeder ervan vinden als ik bij jullie tegen het raam spuug?" Kris: "Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen op de zevende verdieping!"

De godsdienstleraar vertelde dat god overal was.
''echt waar?'' Vraagt Dorien.
''ja hoor. Echt waar.''
''ach kom toch.Nee, echt waar?''
''echt waar.''
''ja hoor. Ook bij ons in de tuin?''
''ja, Dorien ook bij jullie in de tuin.''
''maar wij hebben helemaal geen tuin.''

Een jongen van 16 rijdt rond in de auto van zijn vader, als hij opeens aangehouden wordt door Pasmans. Die vraagt hem: "Mag ik jou rijbewijs eens zien?" "Wat een domme vraag!" Antwoord de jongen, "U weet toch wel dat je pas op je 18e een rijbewijs kan halen?"

Ben komt thuis van zijn eerste dag op school. Zijn moeder vraagt: "En, wat heb je vandaag geleerd?" Ben antwoordt: "Niet genoeg, want ik moet er morgen weer naartoe."

Er is een nieuwe leraar in een klas. Hij wil zien of de kinderen in zichzelf geloven. Daarom gaat hij in de klas en zegt: "Wie dom is gaat staan." Na enkele minuten....
Bruno staat op en de leraar vraagt: "Denk je echt dat je dom bent?" Waarop Bruno antwoordt:" Nee, maar ik vond het zo zielig dat u de enige was die staat!"

Raymond en Pasmans houden een wegcontrole. Pasmans houd een wagen een en vraagt aan de bestuurder. "Heeft u gedronken meneer?" Waar de man op antwoordt. "Wat zei u ober?"

De onderwijzer vraagt: wat weet jij over de dode zee, Simon? Simon zegt: niets meester, ik wist niet eens dat ze ziek was.

Het zoontje van Ben vraagt op een dag aan zijn vader. "Pappa, waar licht Indonesië?" Antwoord Ben. "Dat moet je aan je moeder vragen, die ruimt hier alles op."

De oma van Simon komt op bezoek ze zegt tegen Simon: "Jongen jij gaat steeds meer op je vader lijken." "Geen wonder zegt Simon ik gebruik altijd zijn washandje."

Pasmans heef een kapotte combi ge gelend waarop Raymond antwoord "hij start toch niet" Pasmans zeg dan "ja wel hoor maar niet op gas maar op duwen "

Ben ging op een dag bij Pasmans spelen toen hij nog klein was. Vraagt Ben aan Pasmans "zullen we verstoppertje spelen?" Zegt Pasmans "oké: ik ben de teller." Zegt Ben tegen Pasmans "oké ik verstop me in de kast." Pasmans antwoord "oké ik tel tot 20." Een PAAR UUR LATER zegt Pasmans "kom maar tevoorschijn ik kan je niet vinden."

Nick komt thuis uit de "school met den bijbel" met een blauw oog. Z´n vader ziet het en zegt: "Nick, hoe vaak moet ik nog zeggen dat je niet mag vechten op school?" "Maar pap, ik kon er niks aan doen. We zaten in de kerk en toen we moesten gaan staan zag ik dat de juffrouw die voor me zat met haar jurk tussen haar billen zat gekneld, dus toen heb ik die eruit getrokken. Toen heeft ze me geslagen." " Tja Nick, dat soort dingen mag je ook niet doen bij een dame." De volgende dag kwam Nick thuis met zijn andere oog helemaal blauw. "Nick, heb je niets geleerd van ons gesprekje gisteren?" vroeg vader. "Maar papa, het was echt niet mijn schuld: we zaten weer in de kerk en moesten weer gaan staan. De juf voor ons had haar jurk weer tussen haar billen zitten en toen trok Bruno die naast me zat die jurk er weer uit. Omdat jij gezegd hebt dat dat niet mag heb ik de jurk maar weer teruggepropt

Dorien zegt tegen Simon: "Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen. Drie mannetjes en drie vrouwtjes." Simon vraagt: "Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?" "Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel."

Dorien komt thuis met haar rapport en na het bekijken ervan, zegt Britt: "Dat is een slecht rapport Dorien, dat verdient straf." Waarop Dorien antwoordt: "Dat vind ik ook ma! Ik weet wel waar de juf woont."

Simon komt weer eens te laat op school en de juf vraagt waarom hij weer te laat is. Simon antwoordt: "Ik droomde over voetbal juf." "Maar dat is toch geen excuus om te laat te komen Simon?"
"Jawel", zegt Simon, "want er was een verlenging."

Kleine Sel komt uit school en zegt tegen zijn mama: "Mama, ik wou dat we een rond klaslokaal hadden." "Waarom dat dan?", vraagt zijn mama. "Als we een ronde klas hadden, zou ik niet in de hoek hoeven staan."

Simon mocht voor zijn verjaardag één iemand uitnodigen, hij koos Dorien. Hij zei: "Kom Dorien, we gaan naar boven! Eerst de roluiken toe doen, want de buren mogen het niet zien en nu de deur op slot voor mijn ouders en het licht uit." Dorien zegt: "Wat moest je me laten zien?" "Kom onder het laken, kijk mijn horloge maakt licht!"

Juf: "Dorien, als ik je zeg 'De dief werd aangehouden', waar staat dan het onderwerp?"
Dorien: "In de gevangenis, juf"

Raymond en Pasmans hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt Pasmans af, en hij laat uit beide banden lucht lopen. "Wat doe je nou" vraagt Raymond. Zegt Pasmans: "Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog."

Nick loopt in Noord-Holland, ziet hij een Eskimo voorbij komen. Hij gaat naar die Eskimo en vraagt: "Wat kom jij hier nou doen?" "Ik ga hier altijd vissen in Friesland," zegt de Eskimo. "Wat een goed idee," zegt Nick, "dat ga ik ook eens doen." Dus Nick gaat naar Friesland en komt aan bij een grote ijsvlakte. Hij pakt zijn zaag en begint in het ijs te zagen. Dan hoort hij een stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." Nick kijkt om zich heen, maar ziet niemand. Hij haalt zijn schouders op en begint weer in het ijs te zagen. Weer klinkt de stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." "Allez, meneer," roept Nick terug, "zijt gij den IJskoning?" "Nee," roept de stem: "Ik ben de omroeper van het Thialfstadion."

"Wat wil je later worden" Vraagt de juffrouw op school aan Nick
"Kunstschilder, arts of glazenwasser", zegt hij vol overtuiging. "Ja, maar welke van de drie het liefst"
Zegt Nick: "Kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg."

Tijdens de geschiedenisles vraagt de leraar aan de klas: "Wie kan mij vertellen wie Columbus was."
"Dat was een vogel meester," antwoordt Nick.
"Hoe kom je daar nou bij" vraagt de meester verbaasd.
"Iedereen praat toch altijd over het ei van Columbus"

Pasmans loopt door een straat en ziet een klein meisje dat niet bij de bel kan. Behulpzaam als hij is helpt hij haar en drukt op de bel. Waarop het meisje zegt: “Bedankt! En nu moeten we heel hard wegrennen!”

Pasmans en Raymond zitten in een boot te vissen. "Hé", zegt Raymond, "er zit een gaatje in de boot. Er loopt nu water in!".
Zegt Pasmans: "Maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit!".

Ben gaat over naar groep vier en na de eerste dag van het schooljaar vraagt moeder: "En Ben, was het leuk op school" "Ja", zegt Ben, vraagt moeder: "Was het een toffe leraar en een vriendelijke" "Ja" zegt Ben, "maar ik ga er wel problemen mee hebben want hij slaat terug."

Ben gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Ben wat ie dit weekend heeft gedaan heeft. Ben antwoord : "Ik ben naar de hoeren geweest!" "Wat!", zegt de juf, "wat brutaal, ga maar gauw naar huis. Je hebt straf!" Even later komt Ben thuis en zijn moeder vraagt waarom hij zo vroeg thuis is. "De juf vroeg wat ik gedaan had dit weekend en toen zei ik naar de hoeren geweest," antwoord Ben. Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie. "Ben naar boven! Je mag pas weer naar beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen." Na een tijdje komt Ben weer naar beneden En zegt: "Mama, ik zal niet meer papa's jas bij de hoeren gaan halen.

Een pastoor loopt over straat en komt Dorien tegen en vraagt aan haar waar het station is.
Zegt Dorien: "dat zeg ik lekker niet!"
Pastoor roept woest: "Zo kom je nooit in de hemel!"
Zegt Dorien: "En u niet bij het station!!

Midden in de nacht gaat de telefoon op het commissariaat. Carla neemt op en hoort een stem aan de andere kant vragen: "Hallo, hik... bent u.... hik... met uw collega's... hik... binnen?" Carla antwoordt: "Jazeker, mijnheer, we zitten hier allemaal verbaasd te luisteren." De man zegt: "Hik... mooi zo... hik... blijf daar dan maar... hik... anders ben ik... hik... mijn rijbewijs strakst kwijt..."

Tony klopt bij het kantoortje van Vanbruane aan en zegt: "Ik zou nu graag even naar de kapper gaan om mijn haren te knippen." Vanbruane: "Wat? Denkt u dat in diensttijd te gaan doen?" Tony: "Laten we eerlijk zijn commissaris: mijn haar is toch zeker ook in diensttijd gegroeid?!"

Bruno staat op een druk kruispunt . Toen kwam er een man aangelopen die vroeg: "Wat is de kortste weg naar het ziekenhuis?" Daarop antwoordde Bruno: "gewoon blijven staan meneer."

Pasmans loopt langs de graslij. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: "Help, help, ik verdrink." Pasmans antwoord daarop: "Da's maar goed ook: anders kreeg u een boeten, want je mag hier niet zwemmen."

De moeder van Pasmans heeft een afspraak met de onderwijzer. Ze vraagt hem:
‘Waarom geeft u mijn zoon zoveel nullen?’
‘Maar mevrouw, dat komt doordat er geen lager cijfer is dan nul!’

De juf geeft de gecorrigeerde huistaken terug. Tegen Dorien zegt ze:
‘Dorien, dit kan niet meer door de beugel. Je cijfers worden altijd maar lager. Ik voel me verplicht je vader moeder hiervan op de hoogte te brengen.’
‘Oei, juf, dat zal ze niet graag horen, want zij maakt al die huistaken!’

‘Ben is met zijn moeder op bezoek bij een oude tante. Hij verveelt zich dood. Na vijf minuten begint hij al te draaien op zijn stoel en vraagt:
Wanneer trappen we het af?’
Mama kijkt Ben verwijtend aan en antwoordt:
‘Ben, zou je dat niet wat beleefder kunnen zijn?’
‘Wanneer trappen we het af, alstublieft?’

De achttienjarige Sel tegen zijn vader:

‘Papa, wil je vandaag horen hoe mijn eerste autorit verlopen is, of lees je het liever morgen in de krant?’

Simon en Dorien praten over hun toekomst.
‘Mijn grote droom is een miljoen per maand te verdienen als mijn moeder’, vertelt Dorien.
‘Wat?’ roept Simon uit. ‘Verdient jouw moeder een miljoen per maand?’
‘Nee, daar droomt ze ook van!’ antwoordt Dorien.

‘Waarom heb jij tegen paps gezegd dat ik vannacht zo laat thuiskwam?’ klaagt Ben tegen Merel.
‘Ik heb helemaal niet gezegd dat je laat thuiskwam. Ik heb alleen maar gezegd dat ik te druk bezig was met het ontbijt, zodat ik niet op de klok kon kijken toen jij thuiskwam.’

Kris: ‘Vannacht heb ik gedroomd dat ik per motorfiets een heerlijk tochtje maakte.’
Britt: ‘Ja … ik heb je motor horen ronken!’

Een man belt naar de politie.
Ben:"hallo met Ben Vanneste."
Man:"meneer,meneer er tikt een bom in mijn winkel wat moet ik doen?!"
Ben : "maakt u zich maar geen zorgen meneer zolang de bom tikt hoeft u nergens bang voor te zijn!"

Dorien loopt op straat me haar hond als ze een vriendin tegenkomt.
vriendin "hé Dorien ik wist niet dat je hond had, wat is het voor een
ras?"
Dorien "het is een politiehond"
Vriendin "a zo ziet hij er anders niet uit"
Dorien "nee natuurlijk niet het is een undercover hond "

Pasmans komt terug van een reis naar New York.
Zijn vliegtuig is met 6uur vertraging aangekomen en nu rijd hij tegen
140 kilometer per uur naar zijn werk. Maar dan word hij tegengehouden door een politiepatrouille.
agent : meneer u rijd 140 kilometer per uur waar u er 80 kilometer per
uur mag rijden
antwoord Pasmans verbaasd: maar meneer dat kan toch helemaal niet ik rijd nog maar 20 minuten

Een meisje rijd op haar fiets door het rood licht.
Bruno heeft dat gezien en blaast op zijn fluitje.
Het meisje rijd echter door en roept: "ik heb al een vriendje hoor!"

Britt tegen een opgepakte visser:
"Heeft u nou werkelijk het bord niet gelezen met PRIVE erop." Waarop de man antwoord: "nee ik lees andermans privé berichten niet."

een paar Luxemburgers rijden op de autostrade 2 k/u
ze worden aan de kant gezet door Nick en Bruno.
Nick vraagt aan de bestuurder waarom hij zo traag rijd.
man: "wel we zijn hier toch op de A2 en dan mag je toch maar 2km/u rijden?"
Dan ziet Nick de passagiers van de man man ze zien helemaal wit.
"waarom zien u passagiers zo wit" vraagt Bruno "wel" antwoorden de man "we
reden daarjuist op de N 320"

Ben en Selattin zijn Patrouille aan het rijden. Wanneer ze zien dat een franse vrachtwagen klem staat onder een viaduct. Ben loopt op de chauffeur af en zegt: "U kunt beter uw banden leeg laten lopen." Waar de chauffeur op reageert: "Domme Belg, je ziet toch dat ik boven ruimte tekort komt en niet beneden."

"Meester kan ik straf krijgen voor iets wat ik helemaal niet gedaan heb?"
"Nee, natuurlijk niet Dorien."
"Mooi, want ik heb mijn huiswerk niet gemaakt."

Ben was nog een klein jongetje en was heel hard aan het fietsen. Hij kwam bij een verkeerslicht maar stopte niet toen het rood was. Hij reed heel hard tegen een agent aan.
De agent was heel boos op Ben, maar Ben antwoorden: 'was dan ook maar wijkagent geworden.

De juffrouw op school vraagt aan Tony wat ze later wil worden.
"Ik wil later mannequin worden," zegt Tony.
"Maar als je daar nou te lelijk voor bent?" vraagt de juffrouw.
Zegt Tony: "Dan kan ik altijd nog schooljuf worden."

Een school inspecteur bezocht een kleine dorpsschool.
Toen hij het leslokaal binnenkwam, was het er een herrie van jewelste.
Hij pakte de langste jongen, die ook al een behoorlijk stemgeluid had, bij de kraag en zette hem op de gang met de woorden:
"Blijf hier maar even uitrusten!"
Hij gaf de andere jongens een preek over gedrag, totdat Nick een vinger opstak en zei:
"Meneer... mogen we nu onze meester weer terug?"

Nadine: Hoe vaak moet ik nog zeggen dat je 's morgens op tijd moet zijn?
Tony: Nog 14 keer.
Nadine: Hoezo?
Tony: Dan is het vakantie baas!

Ben zit in de klas en zit niet op te letten.
De leraar van Nederlands vraagt dan wat voor een woord 'werken' is.
Ben antwoord:' Een onwelvoeglijkvoornaamzetsel '

Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Raymond en Pasmans zien dat en houden de auto man aan, en laat ze stoppen aan de kant. Raymond begint dan een gesprek met de bestuurder “Meneer,u rijd veel te hard.”
Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast.
Vrouw: “Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijd, schat.”
Raymond: En u heeft uw lichten ook niet aan!”
Man: “Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!”
Vrouw: “Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!”
Raymond: “en u hebt uw gordels ook al niet om!!”
Man: “Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!”
Vrouw: “Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!”
Man: “HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!”
Raymond: “Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?”
Vrouw: “Nee hoor, alleen als hij dronken is!”

Ben staat het verkeer te regelen op een druk kruispunt pots komt er een
man naar hem.
man :"excuseer meneer maar wat is de kortste weg naar het ziekenhuis?"
Ben :"gewoon blijven staan meneer dan komt u er meteen!"

Dorien: Mijn paard kan 4 meter hoog springen."
Simon: O dat is niks! mijn paard kan nog hoger springen dan ons huis."
Dorien: Wow niet te geloven!"
Simon: Het is echt waar, want ons huis kan niet springen!"

Dorien zit in de klas met haar appel te spelen. De juffrouw heeft Dorien al een aantal keer gewaarschuwd maar nu pakt de juf de appel af. Dorien is nu toch wel een beetje boos maar luistert toch wel gewoon. Dan vraagt de juffrouw: 'Wie weet er een zin met 3 fruitnamen erin'
Dorien ging staan en zei:'Juffrouw als u nu mijn APPEL niet terug geeft dan PEER ik u in de PRUIMENbak

Onderwijzer: "Vertel mij eens wat analoog betekent."
Ben:"Dat is de verleden tijd van: Anna liegt!

De 19 jarige Dorien gaat uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Britt. Als Britt 's avonds thuis komt, zegt Dorien: "Ik heb een goede en een slechte mededeling. Ik begin maar met de goede mededeling: de airbag in je nieuwe auto doet 't prima..."

Kleine Ben zit in de klas en zegt heel de tijd "broem, broem." De juf zegt op een moment wanneer ze het zat is: "als je nog een keer broem, broem zegt dan ga je de klas uit." Maar het helpt niet wat, kleine Ben zegt weer broem broem. Wanneer de juf hem de klas uit stuurt zegt kleine Ben: "Ik kan niet weg, mijn motor staat zonder benzine."

Raymond en Pasmans staan voor het verkeerslicht en Pasmans zit achter het stuur. Wanneer Raymond ineens zegt: "Het is groen." "Een kikker" antwoord Pasmans vrolijk.

Een Pasmans loopt langs de waterkant en zegt tegen een jongetje: "Weet je wel dat je hier alleen met een vergunning mag vissen?" "Nee," antwoordt het jongetje, "het is maar goed dat u het zegt. Tot nu toe heb ik het steeds met een worm geprobeerd."

Simon komt thuis van school en lacht zich het apelazerus. Vraagt Johan aan Simon: "Waarom lach je zo hard?" Simon: "Ik had strafwerk!" Johan: "Wat is daar zo leuk aan dan?" Simon: "Ik moest honderd keer IK BEN EEN EZEL oppennen en U moet Uw handtekening eronder zetten van de leraar."